今天經過一閒藥材店,看到十年前同樣的老闆,還是站在同樣的位置,賣著同樣的中藥材。
之前去了母校,看到十年前教導我的老師,還是教導同樣的科目。
他們,或許老了、胖了、瘦了、禿頭了、結婚了、依然單身、有小孩了、離婚了……
表面上看起來,他們,還做著跟十年前同樣的事情,只是,心態,可能不一樣了吧!
十年,我又做了什麽呢?

十年前,我18嵗。中五。過著自以爲很快樂的日子,做著自以爲很想做的事情。為團體付出了所有的力量,爲了栽培接班人付出了所有的心思。精力、心思,都放在團體裏。學業,一塌糊塗。隔年的SPM成績低空划過。還好,還能上中六。這,是我對自己的最高期望。我,真的沒有什麽野心。至少,在學業上看起來是如此。那一年,我只拿了兩個A。

八年前,我20嵗。中六。即便積極的為考大學而努力,還是拿不到很好的成績。可能,潛意識裏,我對考很好很好的成績,並不在乎吧!拿到成績的那一天,我也不過意思意思的掉了幾滴眼淚,第二天,也就無所謂了。那一年,我拿了三個B和一個E。

21嵗那年,我以第一志願,考上了理科大學,大衆傳播係。坦白說,我也不知道爲什麽我那麽幸運。據説,理科大學的大衆傳播係是熱門科係,很多成績優秀,想選修大衆傳播的人都會選擇理科大學,所以,即使入學了,經過了三年的時間,畢業了,我還是不大明白,我怎麽那麽幸運。大學三年,我玩足三年。精力和心思,都放在辦活動。三年的大學生涯,我嘗試了在舞臺上跳舞、演戲、唱歌,擔任了各個不同小組的幹部、各個不同營會和活動的籌委。三年的大學生涯,主修華文學會,副修大衆傳播係。哈哈!還好,副修的科係也讓我以3.0以上的學分順利畢業了。

24嵗那年,我成功考進電臺,成爲馬來西亞廣播天空下的其中一位成員。兩年半的廣播生涯,我認識了一班志同道合的朋友,也認識了所謂的現實社會。認識了爲一份熱忱,不介意無薪工作的朋友。當然,也認識了以陷害別人、貪小便宜為興趣的人。在這段期間,我知道了什麽叫做不可理喻、什麽叫做不可思議!也就在這兩年半,我有種“一夜長大”的感覺。學會生氣、發洩情緒。學會,原來我也有負面情緒。學會,原來負面情緒不是壞事。

26嵗那年,我繼續深造了。報讀博大的咨商與輔導碩士課程。當初報讀這個課程的時候,我還在電臺工作。那個時候,我值夜班。聼節目的聽衆很多都是有心事、困擾的人,而那個時候的我,覺得自己沒有能力幫助這些人。於是,我決定念書,希望通過自己學習的技巧,幫助有需要的人。但無奈,我還沒畢業,工作就被辭退了。曾經一度,我迷失了。我不知道我繼續讀下去,能用什麽方式來幫助別人。即便迷失,我並沒有輟學。還好沒有輟學,兩年半后的今天,我畢業了。正式成爲咨商與輔導碩士。

27嵗,我失業的那一年,我參加了輔導義工培訓課程。希望通過培訓,更能掌握輔導技巧,同時通過這個團體,幫助有需要幫助的人。這一年,我也忙忙碌碌的完成了我的畢業論文和輔導實習。非常難熬的一年。完成了碩士課程和輔導義工培訓課程后,我得到的,不是更加懂得如何幫助別人,而是更加了解自己。認識自己,是更無价的獲得。

28嵗的今天,我決定離開。離開熟悉的地方,找個陌生的城市、鄉間,好好的體驗生活。決定離開的那一刻,整個人,感覺鬆懈下來了。那個時候,我才發現,我一直都很緊綳的活著。無論是在工作的時候還是求學的時候,即便當下是享受的,但卻還是一直在“meet the dateline“。一直在趕。我不知道離開是不是對的決定,卻是我最想做的事情。在某些人的眼中,我可能是個任性、自私、不孝的人。但,又怎樣!對我來說,我的離開,得到家人的贊同。就夠了。

別人的十年,可能做著同樣的工作,和同樣的人生活在一起。我的十年,經歷了兩段失敗的戀情,認識了一班可以終生依靠的朋友,完成了兩個學位,做了一份自己夢寐以求的工作,更加認識自己。那麽精彩的十年,我還要要求什麽呢?不了。這樣的十年,就對了。

未來的十年,無限期待。
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